Лошадей понесло

[hanazavamai]

Зашла сюда снова почти спустя год, перечитала свои записи... Во многом я была права, многое действительно забывается, на многое со временем смотришь по-другому.

За год произошла масса событий, и мне продолжает казаться, что я вечно совершаю ошибки, потому что сначала делаю, а потом думаю сколько бы я себя ни пыталась приучить к обратному

С чего бы начать...

Да чего это я, и так знаю, с чего, но не знаю, как начать... Как небольшое отступление напишу, что такое чувство, что я в повозке, запряженной лошадьми, несущими меня по дорогам жизни, так вот периодически я чувствую, как поводья выскальзывают, и уже не я задаю направление, а сами лошади просто несут куда глаза глядят.
К чему я это... Не буду особо вдаваться в подробности, просто попытаюсь излить то, что накопилось, и что сегодня хотело пролиться слезами, но не пролилось.
Я снова наступила на те же грабли, что и с Глебом в далеком уже 9 классе, хотя думала, что все совсем не так сейчас понимаю, что очень даже так, но с другим концом
Когда человек тебе некоторое время сам пишет, интересуется тобой, показывает свой интерес, неосознанно привыкаешь и этого начинает не хватать, если вдруг этот человек перестает. Не сказать, что у тебя появляется жгучий интерес к его персоне, нет, просто вырабатывается привычка, и ты неосознанно ждешь, когда, ну, когда же он снова напишет. А потом плюешь и пишешь первым сам. а это как бы шаг навстречу. сто ну или там сколько, по количеству его "первых" сообщений с его стороны и пока только один с твоей. И если раньше ты отвечал на отъебись, уж простите мой французский хотя похуй, то уже как-то интерес взыграл.
И вот сначала в вк все вышеописанное, потом разговоры по телефону причем с моей стороны наивно дружеские, а с его явно вежливо подкатистые, но у кого-то ж глаза на эту тему зашоренные а потом вы идете гулять
В силу своей застенчивости, робости, интровертности как еще себя оправдать XD я тупить и чуть ли в рот не заглядывать, нести какую-то странную херню, а в мыслях думать, что это капец, как можно такой быть, он вроде нравится, но явно больше не позвонит и не напишет, потому что тупая овца вечно молчу, и вообще, как я могу кому-то нравиться? еще помните пост о уверенности в себе, да?
И тут он сам звонит, а потом еще и пишет, и я просто: ну нихрена ж себе
А потом вообще... предлагает встречаться и это уже НУ НИХРЕНА Ж СЕБЕ!
И я сижу, хуею думаю, что мне делать, учитывая, что он иностранец, и вообще ну нравится, но не больше же. В голове гениальные мысли о том, что почему бы и да, такой опыт первый, наконец-то, это ж и секс когда-то будет, и обо мне заботиться будут, и я научусь общаться с мужиками, а не бояться их и считать всех козлами хотя второе все равно правда и вообще вроде куча плюсов! Сейчас пишу и вижу, насколько это было эгоистично с моей стороны, просто капец, мне стыдно очень даже
И после моего согласия наверное, все-таки плохо обдуманного все закрутилось так стремительно, что не то, что кругом голова, а реально лошадей понесло и тебя бросает по всей повозке, и очень многое с ног на голову...
но я же обещала без особых подробностей, да
Вот уже три месяца мы в отношениях совсем без подробностей, ага и я чувствую себя такой... не знаю даже слова, чтобы описать
Просто за три месяца человек становится дорог, по-своему любим, немного своим, немного родным. И вы оба становитесь немного не немного более откровенны друг с другом. И тогда начинается самый смак. Вы узнаете друг о друге столько всего интересного!
Сначала это действительно интересно, а потом человек уже не боится сказать о твоих недостатках, о своих настоящих чувствах или это просто мы такие честные друг у друга?
Так ты узнаешь, что ты некрасивая, и это перекрывает все сто раз до этого, когда было сказано, что ты красивая, бритвой по больному, ага, что с тобой начали встречаться просто из жалости, что ты не такая, как все, и на фоне предыдущих двух пунктов это звучит совсем не жизнеутверждающе и позитивно.
А уж если вы человек закомплексованный, особенно насчет вашей внешности, то пиши пропало. Потому что это как червяка внутрь запустить: то он где притихнет, то вылезет, когда не ждали, напомнит о себе, сделает состояние еще хуже, чем есть.
Учитывая, что сначала этот человек чуть ли не клянется в любви до гроба пишу с сарказмом, но вы бы видели его глаза, они не врали, говорит, что хочет от тебя детей, зовет ехать с собой, а ты его давишь из-за своих принципов:
мало того, что говорю, что не люблю (как обухом по голове), говорю, что не поеду, что все, что могу дать, это быть вместе здесь, это никакого будущего, это просто жить сейчас, и каждая встреча, как лезвием по открытой ране, и такая тоска в глазах напротив будто у него своих переживаний не хватало
а он продолжает тебя любить, несмотря ни на что, молчать о несправедливости неразделенной любви, хотеть назвать дочку твоим именем и обещать любить тебя до конца своих дней...
Если мне от этого больно, то КАК же ему?... Мне страшно даже представить...
И меня это так выводит из равновесия, я не знаю, как быть дальше, что делать с этим всем. Забить и будь что будет, либо взять поводья в свои руки и, разумно осмыслив ситуацию, хладнокровно бросить его?
Ведь по-хорошему эти отношения и не нужно было начинать.
Я знала, что это на год.
Я знала, что он уедет.
Я знала, наверное, что все-таки не полюблю.
Я знала, и он предупреждал с самого начала, но...
люди такие люди

Мне самой так мерзко и больно, что я не могу полюбить.. ни в ответ, ни просто влюбиться на улице. Как-будто ты бракованный и в тебя не доложили какую-то деталь, очень важную, хоть и не жизненно.


По-моему опять получилось очень сумбурно, и я написала не все, что хотела сказать... ну да как всегда

@музыка: Imagine Dragons

@темы: сама виновата, печаль, отношения, люди, что делать, боль