Лошадей понесло

Зашла сюда снова почти спустя год, перечитала свои записи... Во многом я была права, многое действительно забывается, на многое со временем смотришь по-другому.

За год произошла масса событий, и мне продолжает казаться, что я вечно совершаю ошибки, потому что сначала делаю, а потом думаю сколько бы я себя ни пыталась приучить к обратному

С чего бы начать...

Да чего это я, и так знаю, с чего, но не знаю, как начать... Как небольшое отступление напишу, что такое чувство, что я в повозке, запряженной лошадьми, несущими меня по дорогам жизни, так вот периодически я чувствую, как поводья выскальзывают, и уже не я задаю направление, а сами лошади просто несут куда глаза глядят.
К чему я это... Не буду особо вдаваться в подробности, просто попытаюсь излить то, что накопилось, и что сегодня хотело пролиться слезами, но не пролилось.
Я снова наступила на те же грабли, что и с Глебом в далеком уже 9 классе, хотя думала, что все совсем не так сейчас понимаю, что очень даже так, но с другим концом
Когда человек тебе некоторое время сам пишет, интересуется тобой, показывает свой интерес, неосознанно привыкаешь и этого начинает не хватать, если вдруг этот человек перестает. Не сказать, что у тебя появляется жгучий интерес к его персоне, нет, просто вырабатывается привычка, и ты неосознанно ждешь, когда, ну, когда же он снова напишет. А потом плюешь и пишешь первым сам. а это как бы шаг навстречу. сто ну или там сколько, по количеству его "первых" сообщений с его стороны и пока только один с твоей. И если раньше ты отвечал на отъебись, уж простите мой французский хотя похуй, то уже как-то интерес взыграл.
И вот сначала в вк все вышеописанное, потом разговоры по телефону причем с моей стороны наивно дружеские, а с его явно вежливо подкатистые, но у кого-то ж глаза на эту тему зашоренные а потом вы идете гулять
В силу своей застенчивости, робости, интровертности как еще себя оправдать XD я тупить и чуть ли в рот не заглядывать, нести какую-то странную херню, а в мыслях думать, что это капец, как можно такой быть, он вроде нравится, но явно больше не позвонит и не напишет, потому что тупая овца вечно молчу, и вообще, как я могу кому-то нравиться? еще помните пост о уверенности в себе, да?
И тут он сам звонит, а потом еще и пишет, и я просто: ну нихрена ж себе
А потом вообще... предлагает встречаться и это уже НУ НИХРЕНА Ж СЕБЕ!
И я сижу, хуею думаю, что мне делать, учитывая, что он иностранец, и вообще ну нравится, но не больше же. В голове гениальные мысли о том, что почему бы и да, такой опыт первый, наконец-то, это ж и секс когда-то будет, и обо мне заботиться будут, и я научусь общаться с мужиками, а не бояться их и считать всех козлами хотя второе все равно правда и вообще вроде куча плюсов! Сейчас пишу и вижу, насколько это было эгоистично с моей стороны, просто капец, мне стыдно очень даже
И после моего согласия наверное, все-таки плохо обдуманного все закрутилось так стремительно, что не то, что кругом голова, а реально лошадей понесло и тебя бросает по всей повозке, и очень многое с ног на голову...
но я же обещала без особых подробностей, да
Вот уже три месяца мы в отношениях совсем без подробностей, ага и я чувствую себя такой... не знаю даже слова, чтобы описать
Просто за три месяца человек становится дорог, по-своему любим, немного своим, немного родным. И вы оба становитесь немного не немного более откровенны друг с другом. И тогда начинается самый смак. Вы узнаете друг о друге столько всего интересного!
Сначала это действительно интересно, а потом человек уже не боится сказать о твоих недостатках, о своих настоящих чувствах или это просто мы такие честные друг у друга?
Так ты узнаешь, что ты некрасивая, и это перекрывает все сто раз до этого, когда было сказано, что ты красивая, бритвой по больному, ага, что с тобой начали встречаться просто из жалости, что ты не такая, как все, и на фоне предыдущих двух пунктов это звучит совсем не жизнеутверждающе и позитивно.
А уж если вы человек закомплексованный, особенно насчет вашей внешности, то пиши пропало. Потому что это как червяка внутрь запустить: то он где притихнет, то вылезет, когда не ждали, напомнит о себе, сделает состояние еще хуже, чем есть.
Учитывая, что сначала этот человек чуть ли не клянется в любви до гроба пишу с сарказмом, но вы бы видели его глаза, они не врали, говорит, что хочет от тебя детей, зовет ехать с собой, а ты его давишь из-за своих принципов:
мало того, что говорю, что не люблю (как обухом по голове), говорю, что не поеду, что все, что могу дать, это быть вместе здесь, это никакого будущего, это просто жить сейчас, и каждая встреча, как лезвием по открытой ране, и такая тоска в глазах напротив будто у него своих переживаний не хватало
а он продолжает тебя любить, несмотря ни на что, молчать о несправедливости неразделенной любви, хотеть назвать дочку твоим именем и обещать любить тебя до конца своих дней...
Если мне от этого больно, то КАК же ему?... Мне страшно даже представить...
И меня это так выводит из равновесия, я не знаю, как быть дальше, что делать с этим всем. Забить и будь что будет, либо взять поводья в свои руки и, разумно осмыслив ситуацию, хладнокровно бросить его?
Ведь по-хорошему эти отношения и не нужно было начинать.
Я знала, что это на год.
Я знала, что он уедет.
Я знала, наверное, что все-таки не полюблю.
Я знала, и он предупреждал с самого начала, но...
люди такие люди

Мне самой так мерзко и больно, что я не могу полюбить.. ни в ответ, ни просто влюбиться на улице. Как-будто ты бракованный и в тебя не доложили какую-то деталь, очень важную, хоть и не жизненно.


По-моему опять получилось очень сумбурно, и я написала не все, что хотела сказать... ну да как всегда

@музыка: Imagine Dragons

@темы: сама виновата, печаль, отношения, люди, что делать, боль

---

Мысли

Я не заходила больше года... Что и следовало от себя ожидать. Как и с написанием фанфиков, одна часть в начале года, вторая в конце, а остальные вообще неизвестно когда будут =="
Если подводить итоги, раз уж у нас Новый год скоро, то за этот год я:
— в начале года написала первое пвп (стоит ли его так выносить ахах)
— прошла практику английского языка в ненавистной школе, познакомилась с детьми, привыкла к ним всего за месяц, что не есть хорошо а потом еще таскалась к ним в школу
Не могу сказать, что я чему-то там научилась. Уверенности в себе не прибавилось. Единственное, что узнала лучше, какие сейчас дети убойные
— закончила универ с притянутым за уши красным дипломом
Мне было пофиг. Но кафедре ведь надо для отчетности.
Девчоночкиии ван лав
— не подумав о последствиях и других вариантах развития событий, наивная поверила, что меня железобетонно возьмут в универ на работу, и все лето отдыхала вместо того, чтобы искать что-то еще, запасной вариант
В результате лила слезы, сидя в автобусе, потом в больнице, а потом еще дома, когда мне отказали.
— Пересилила себя ради мамы и спрашивала даже о работе учителем английского
Охренеть... выношу отдельным пунктом, потому что мне это стоили большого количества нервов и истерики на улице.
— А, еще, перед тем, как мне отказали, долго мучилась с прохождением мед.осмотра
А все почему... потому что у нас обслуживающий персонал хуёвенько работает.
— Попробовала себя в роли фрилансера
Первый раз попала на козла, который торопилторопилторопил, а в итоге не заплатил. Чтоб тебе так за работу платили! Дальше было получше, но сразу видно стало, что филолог не переводчик. А потом я протупила и на меня уже больше не полагались, сама виновата. Но к тому времени..
— Олька уступила мне свое место лаборанта на кафедре
Сначала на полставки за 700 грн., с 1 декабря ставка старшего лаборанта, а с 8го еще 0,3 ассистента.
Хотя бы здесь пожалуюсь. Были полставки, раскидали ЛГ 0,1, ну ладно, у нее и так мало, согласна, ЛД 0,1 и мне 0,3. И я не понимаю, ЛД ставки целой не хватало? Она ходит рассказывает, как ей надоело уже все, на пенсию пора, а берет себе еще работу. Я этого не понимаю...
— и вот последний пункт, который волнует меня на данный момент больше всего. Костя
Зарегистрироваться на том сайте было тупостью, но ладно, уроды встречаются типа николая, но ладно, это не нужно брать в голову.
Вчера мы увиделись в первый раз и погуляли. У меня до этого уже появилось чувство, что он не хочет этого. Просто познакомились и созвонились мы в пятницу, а потом каждый день что-то мешало увидеться, увиделись на 4ый день. При этом меня немного настораживает, что он мне сам почти не пишет, не звонит. Разве это не признак того, что ему не интересно?...
Карина говорит, что по мне слышно, что он мне нравится, а я не знаю... Нет, как человек, он интересный, приятный, да и симпатичный. Медведь немного, но он и сам хочет позаниматься собой, видит, что вес набрал. Высокий, на руки вчера не обратила внимание
Ладно, посмотрим, что принесет нам сегодняшний день.

Какие-никакие итоги и сдвиги у нас есть. Теперь работать, работать и еще раз работать. Как зарабатывать деньги на поездки, так и работать над собой тут вообще непочатый край
Fighting, солнышко! Надеюсь, следующий год тебе принесет приятные изменения в жизни и уверенность в себе и твоих силах! =)*

@настроение: странное

@темы: мысли, итоги года, отношения

---

Родной город

За что же я не люблю свой родной город? Что ж, давайте по порядку.
- загрязненный воздух от заводов;
Столько заводов явно позитивно не сказываются на людях. Вечно разноцветное от дыма небо и смог. А иногда и запах. Мне довелось жить в удаленном от центра районе, и чтобы туда попасть нужно проехать мимо одного из заводов. Да, всего пять минут, но и они невыносимы. Особенно, когда что-то идет не так, и по воздуху плывет ужасный запах, что практически невозможно дышать.
- контингент;
Этот пункт вытекает из первого. Сами подумайте, больше 80% населения города - рабочие на заводе. Эти люди часто не видят белого света, а потому звереют и срываются на первых встречных. Это вечный мат и ничего святого. Это бутылка пива, а то и водки, сразу по окончанию смены. Это пьяное ржание и перегар в автобусах. А также пьяные тела - на остановках, на лавочках, в парках, на газонах, под заборами, да практически везде. Это страшные тётки, которые за собой не следят и ругаются хуже мужчин, - бабы, по-другому и не назовешь.
- отсутствие сознательности;
Очень большая проблема. Это и воровство в общественных местах, типа транспорта и рынков, и процветание взятничества, и элементарное не следование пдд! Я еще могу понять, когда вечер машина проносится на красный свет, так как улица пустая, никого нет. Хотя и это неправильно. Но лететь на красный, когда остальные остановились, а по зебре идут люди, это вообще ни в какие ворота! Да даже элементарно пропустить пешехода, когда он переходит узкую улочку, нет, куда там. А что меня больше всего бесит: перед светофорами проведена белая линия, возле которой стоит знак СТОП, почему, ПОЧЕМУ, всем на него плевать? У меня просто в голове не укладывается. Людская жизнь дороже всего должна быть. Даже если ты куда-то спешишь, правила для всех одинаковы. Лучше опоздать, чем угробить себя или других людей. Ах да, сюда же нужно добавить курение и распитие спиртных напитков в общественных местах и транспорте, а также отсутствие урн, а значит мусор, выкидываемый прямо на асфальт или газоны.

Вот и скажите мне, я не права в своем желании покинуть этот город в поисках чего-нибудь получше?

@темы: мысли, родной город, минусы, жизнь

---

Классификация переводчиков

Итак, я бы хотела поделиться собственной классификацией переводчиков, ибо недавно столкнулась с этим. Начнем с двух главных видов.Это:
1) Переводчик от Бога
2) Переводчик по профессии.
С первым видом все понятно, это самый лучшее, что может случиться в вашей жизни, если вы не знаете иностранный язык, а вам срочно нужна помощь в этом деле.
Второй же вид не так прост, он делится на подвиды. Это:
- письменный переводчик (который умеет при письме излагать свои и чужие мысли красиво и литературно правильно на любом языке даже если в жизни из него клещами не вытащишь и слова)
- устный переводчик (который умеет отключать ненужные части мозга и активировать все имеющиеся знания при переводе, безустанно молоть языком и держать на лице безмятежную маску, а также быть своим почти в любой компании)
Эти два - самые распространенные среди студиозусов, окончивших универ на четверки и пятерки. Но это еще не все. Есть же еще те, которые не ходят, но получают дипломы, нэ? Так вот они входят в два оставшихся подвида. Это:
- переводчики бабушек через дорогу
- переводчики бумаги.
Как, возможно, вы уже поняли, первые это ответвление от устных переводчиков, а вторые - от письменных.

Засим всё, благодарю за внимание ^^

@темы: смеха ради, классификация

---

День неожиданных встреч

Действительно неожиданных, хочу я вам сказать. А еще, что встреча с одноклассниками, которые тебе даже не друзья и не приятели, лучше всего поспособствует обучению такой науке, как "мастерское делание вида, что вы незнакомы". И даже не только с одноклассниками...
В общем, думаю, всё понятно. Я ехала в автобусе утром, стоя рядом с одноклассницей, и мы мастерски делали вид, что друг друга не знаем: какие 10 лет школы и еще полтора садика? Не, не слышал, ага. Мы смотрела куда-угодно, только не друг на друга.
Только мне не совсем понравилась моя реакция. Почему-то в таких случаях взращиваемый внутри пофигизм куда-то девается, и я чувствую себя просто лохушкой. Что с моей самооценкой, мда... Я сразу вспоминаю все недочеты в своей внешности и одежде, даже самые незаметные, о которых знаю только я. А еще... она любит посмеяться, и у меня сразу ощущение, что надо мной. Это что же, я слишком много о себе думаю?
Вот и понимай, как хочешь, ага

Вторая встреча *хмык* Знаете, совершенно неожиданная, но, поверите ли, именно с тем человеком, о котором писала в прошлом посте. Я даже немного подофигела, да. Ехала домой, даже почти на том же месте, как год с небольшим назад, и заметила его еще на подъезде к остановке. Поняла, что действительно забыла, как он выглядел, то есть его лицо. Но совпадений много всё же. И сегодня опять же четверг *смешок* В общем, он вошел вместе с другом тоже симпатичным, кстати, только другой красотой они стояли недалеко от меня, но ко мне спиной. Разговаривали и, как мне показалось, его друг иногда поглядывал на меня. А может паранойя? Он же даже не повернулся ни разу. Всё такой же высокий, с рюкзаком лол, темноватой кожей, короткими черными волосами, овальной формой лица... что-то меня понесло, да.
Что я почувствовала, спросите вы? Да ничего. Сначала сомнение, потом уверенность(что это именно он), потом внутри стало тихо, ну, может разок обожгло в районе брюшной полости, но мимолетно совсем. А потом была капелька горечи и понимание, что а собственно чего я ожидала-то? Что он подойдет и что сделает? Кто бы знал. Ну, да, ладно. Не судьба-таки, значит. Давно пора было это понять.

@музыка: Within Temptation - Destroyed

@темы: о себе, внезапное, люди, осень, чувства

---

Вот так всегда, все продумаешь до мелочей, а потом тебе отрубят интернет, и все пойдёт коту под хвост

Хочу оставить здесь одно воспоминание как бы дневник не превратился в омут памяти лол прошлого года. Хотела это сделать день в день, то есть вчера, но не судьба, инета не было.

19 сентября 2013 года

19 сентября 2013 года
Это был четверг, вторая половина дня. Я ехала из университета домой на автобусе, заняв место в самом углу сзади автобуса параллельно двери, и копалась в телефоне. Обычно я просто слушаю музыку и смотрю в окно, но в тот раз я решила немного почистить память и углубилась в дебри папок. Я уже проехала полпути, и в автобус набилось людей под завязку. Часто от долгого всматривания в экран в транспорте меня начинает укачивать, возможно, поэтому я отвлеклась от телефона и окинула взглядом салон автобуса. Недалеко от меня в толпе стоял высокий, смуглый, тёмноволосый парень, как я бы сказала, не европейской наружности, ближе к азиатской прям как я люблю и смотрел на меня. Я сразу отвернулась, подумав, мало ли, может он в окно за мной смотрел. А потом это повторилось раз, а потом снова, и снова! Он действительно смотрел на меня! Я смущалась смотреть на него в упор, потому что он не отводил свой взгляд (значило ли это, что я ему понравилась?) Где-то за три остановки до моего дома большая часть людей вышла и этот парень сел передо мной. Повернулся ко мне почти всем корпусом и посмотрел уже впритык. Я снова смутилась и отвернулась, стараясь сильно не улыбаться. Потом он сел прямо и успела заметить его руки, он поправлял ими рюкзак на коленях и крутил в руках белые наушники. У него очень красивые пальцы и ногти. А потом я перестала улыбаться совсем, подумав, что он точно не выйдет на моей остановке. Всегда так было, я видела в автобусе симпатичных парней, а они все выходили раньше, чем я успевала доехать до дома. Я подумала, что мне нечего терять, и решила улыбнуться и подмигнуть ему, когда буду выходить из автобуса. Мы уже подъезжали к моей остановке, когда вдруг он встал и подошел к двери. Я не успела удивиться даже, все было слишком быстро. Автобус затормозил, парень вышел первый, за ним я, и он подал мне руку, помогая. Его рука была приятной на ощупь, хоть и прикосновение было практически мимолетным. Я пролепетала "спасибо", а он в ответ "да не за что", приглушенное музыкой в моих наушниках. Я вроде бы даже улыбалась. А потом, вместо того, чтобы удержать его за руку и познакомиться, я просто отвернулась, перешла дорогу и отправилась домой. Глупо улыбаясь, хихикая и прижимая к себе руку. Ненадолго обернувшись, я увидела, что он шел в совершенно противоположную сторону, не оборачиваясь.
Я тогда еще подумала, что если это судьба, то мы встретимся снова, раз уж он вроде в моем районе живет. Но, видимо, таки не живет, видимо, таки не судьба, ибо прошёл год, а я его так больше и не видела. И теперь с поражающей частотой, сидя в автобусе, я вспоминаю этот случай и надеюсь, на его повторение, только с другим концом. Это, кстати, как-то ввело меня в заблуждение, и я узнала, насколько обжигающей бывает надежда.
Я так же ехала в автобусе, но в этот раз от скуки рассматривала людей. И вот на одной остановке зашёл парень, со спины очень похожий на того, и меня будто обожгло изнутри. Кровь прилила к щекам, а внутри плескалась жаркая надежда. Но это оказался не он. И внутри резко стало очень пусто.
Вот как-то так.


Возможно, я это пишу, потому что до сих пор надеюсь... не спорю, это так.

@темы: о себе, люди, надежда, прошлое

---

Они съедают мой мозг ^3^

Ну, меня настолько переполнили эмоции, что я не смогла пройти мимо хD
Я просто тащусь от этой песни, от ее звучания, от ее текста, от хореографии, от их синхронности, и от этого скрипа подошвы по полу *Q*
Мне нравится всё кроме партии Джина, ну, не могу ничего поделать

Красные волосы Шуги *Q* мой фетиш

А! и еще...
На строчке "장난해너" я просто не могу отвести взгляд от Тэхёна Его дерзкое выражение лица заставляет меня орать, ибо с таким взглядом только валить и трахать дыааааа

Так непривычно видеть их без макияжа... нет, не так написала. Издалека действительно лица и глаза кажутся невыразительными без макияжа.

@музыка: 방탄소년단 'Danger'

@темы: мнение, BTS, реакция, к-поп

---

новый клип биэйпи

Просто охренеть!!!! Я опять прослоупочила, провтыкала и заметила только сейчас!!! >< дура

Конечно, еще по обложке можно было понять, что будет что-то связанное с блестяшками-брюликами и т.д., но чтоб настолько.... вауууу Опять шикуют кккккк

Гук в начале такой охуенный! У меня просто слов нет. И чем дальше, тем больше он мне нравится, особенно там, где полурасстегнута хотя шляпка-панамки при этом, кхм, я промолчу. А вообще, ему так идут черные волосы *О* зачесанные назад, просто ващееее Я уже молчу за голос в обмороке

Хим... Его выражения лица, харизма, его взгляды пробирают до мурашек по телу. Его невозможно не любить Чан, деньги не пахнут, и не нюхай кккк

Дэ... о, эта прическа! Еще один парень трахающий соблазняющий одним взглядом и закушенной губой, просто застрелиться сразу

Джэ... моя любимая плюшка так бы и затискала просто Эта его блаженная улыбка при напяливании на себя побрякушек *О*
Ахахахах, Джэ и череп - новый капл *упрт

Чонопик приятно удивил. В общем-то, как всегда, с каждым камбеком в нем открывается новая грань, которая заставляет посмотреть на него по-новому
Кхм, с накрашенными губами он мне напомнил ту рыбу, которая захотела быть умной и стать человеком их мульта "Help, I'm Fish", которая главный злодей (sorry)

Чжунхон... эта его первая рэп-партия просто сводит с ума, это его "айм кинг" с блядским самоуверенным выражением лица просто ащащащ Ему только крупье в казино работать кккк

Еще в начале, когда увидела балончик с краской, мне стало жаль картины, ээххх

Хореография местами клёвая, местами забавная (на моменте We so fly to the sky~)

И такой сюрприз в конце совершенно неожиданный! Как же я люблю кофи шоп *_* На любом языке она звучит прекрасно, ибо эти голоса шикарны!

B.A.P fighting!! I love u~~~ T.T

@настроение: приподнятое

@темы: новый релиз, мнение, реакция, к-поп, B.A.P

---

Как обычно, меня тянет писать ночью.
На улице жарко, и я растекаюсь на любой горизонтальной поверхности, теряя малейшее желание что-либо делать. Ночь приносит прохладу, но сцука комарыыыыыыы...
Все, чем я занимаюсь, это с трудом помогаю бабушке с дедушкой лень помноженная на жару = страшное дело и читаю фф, лежа на диване и попивая ледяную воду из , временами выбираюсь к маме или сестре и всё.
Жара а жара ли?... почто ты так со мной?

В общем, прочитала я чудное творение http://ficbook.net/readfic/1850740 и осталась в восторге. Хоть и пошло, и немного грустно, но так, как я люблю.
С самого начала в голове возникла параллель, никак не желающая покинуть мой мозг.
Я, как тот Кай в начале. Мне так же жарко и нечем дышать. Нечем дышать от жары и непонятных перемен внутри, от мыслей и одиночества. И нет, у меня есть друзья, но, по моему сравнению с Каем, думаю, понятно, о каком одиночестве идет речь. О том самом, когда нужен не на одну ночь, а на долгое время. Желательно на всю жизнь.
Конечно, у меня нет безбожно сексуальных друзей, трахающихся за эфемерной стенкой при каждом удобном и не очень случае, нет знакомой пары, где бы один все разрешал от бескрайней любви, а вторая(-ой) бессовестно и ничего не стесняясь жаждала экспериментов, любя одного единственного. Нет лёгких на подъем друзей с машиной, в которой нельзя трахаться, которые бы потащили к море с шашлыками и палаткой. У меня всего этого нет.
Но я все тот же Кай, который не совсем знает, чего хочет, пока это не находит.
Так и я хочу найти своего Исина. После встреч с которым мне хочется блаженно улыбаться и думать, как же убого я представляла раньше свою интимную жизнь. Да и вообще.

@темы: мысли, о себе, внезапное, exo fanfiction

---

Вот как бывает, одно упоминание, а сколько эмоций.
Вот так вот перестаешь общаться внезапно, а через год-полтора тебе звонок на день рождения, нежданно-негаданно.
И такая дурацкая улыбка на лице, а в голове картинки прошлого. И не сказать, что хочется вернуться, уж переболела, хватит.

картинки из прошлого

картинки из прошлого
Четыре часа дня. Небо заволокло тучами. Идёт дождь. В одной из четырех расставленных палаток - голубой - идет шуточный бой. В ней двое: . Он её щекочет, а она смеется и из последних сил отбивается. Они лежат близко-близко друг к другу. Он дает ей небольшую передышку, а сам смотрит на лицо и тянется к носу, чтобы схватить(небольно) и не отпускать. Все в шутку. Она всё уворачивается, а он снова хватает. Внутри бурлят пузырьки беззаботной радости и непонятное возбуждение. А потому она подается к нему и говорит: "Еще раз тронешь мой нос и я тебя укушу. За губу." Она дает ему время остановиться и не переступать черту, которая не должна быть пересечена. Но он... без промедления снова тянется к ее носу. На губах усмешка. Внутри же - безумие. Она наклоняется к его лицу, все еще медля, переводя взгляд с глаз на губы, и все-таки кусает. А потом засасывает.
Всё. Отсчет пошел.
Получи я тогда сообщение с "Ваша «болезнь» будет длиться восемь месяцев, а сердце будет периодически поскрипывать и после", не знаю, что бы я сделала. Остановилась ли? Не заигрывала и не провоцировала бы?
Хорошо, что хоть у одного из нас работала голова. За это тебе спасибо. Хоть и было чертовски больно выдерживать внезапную волну холодности без каких-либо объяснений, но подобное разрывание одним махом всех связей с человеком - лучший выход. Особенно, в ситуации троюродных братасестры.

Как бы там ни было, я приучена к тому, что все родственники, какими дальними они ни были, все равно, наша семья. И я буду рада слышать каждого.

@музыка: The Neighbourhood – Wires

@темы: о себе, родственники, внезапное, отношения, прошлое

---

Песня засела у меня в голове и периодически играет там уже три дня. Вчера решила, проснусь - если будет опять играть в голове - переведу. Тем более мне тут попеняли, что я совсем не занимаюсь языком на каникулах.
Хоть перевод уже есть в инете. И я даже пообещала себе не подглядывать туда хотя очень хочется
А вообще она довольно легкая: как для пения, так и для понимания.

песня и перевод

L'amore poi cos'e`?
И что же такое "любовь"?
dammi una definizione:
Дай ей определение:
combinazione chimica
это химическое соединение
o e` fisica attrazione,
или же физическое притяжение
mi sai dire tu cos'e`?
Ты мне можешь сказать, что это?

Se ti innamorerai sara`
Когда ты влюбишься
un incrocio di emozioni,
это будет взрыв эмоций.
inevitabile, non ci sono spiegazioni
Это неизбежно, и этому нет объяснения.
e non e` chiaro neanche a me.
И мне тоже это не понятно

Si dice amore quando si accende
Говорят, это любовь, когда разгорается
che piu` rovente non c'e`,
что-то огромной разрушительной силы
sbatterci contro e` inevitabile,
и столкновение друг с другом - неизбежно.
sta capitando proprio a me,
Это происходит сейчас и со мной
si dice amore se tutto prende,
Говорят, это любовь, когда захватывает с головой,
ma non ti importa perche',
но тебя не волнует причина
tanto lo sai che e` inevitabile
Все, что ты знаешь, что она неизбежна.
ed e` successo anche a me, come a te.
И она случилась и со мной, как и с тобой.

Inevitabile, anche se ti chiudi dentro,
Это неизбежно, как не закрывайся в своем мирке
nascondersi non serve,
Скрываться там - не поможет.
e` questione sai di tempo,
И это, знаешь, вопрос времени.
сi sorprende prima o poi, prima o poi.
Рано или поздно она тебя настигнет, рано или поздно.

Questo e` l'amore che fa cambiare
Это же любовь, что заставляет меняться
in ogni parte di te,
каждую частичку себя.
finirci dentro e` inevitabile,
И провалиться в нее - неизбежно.
sta capitando proprio a me
И она случилась именно со мной.

Questo e` l'amore che fa dannare
Это любовь, что доводит до отчаяния
e uscire fuori di te,
и заставляет раскрыться
viverlo in pieno e` inevitabile
И прожить ее целиком - неизбежно.
ed e` successo anche a me, come a te.
И она случилась и со мной, как и с тобой.

E non c'e` niente da capire,
И не нужно ничего понимать,
e` una semplice esigenza,
это обычная потребность.
forse la risposta e` tutta qui,
Возможно, ответ уже ясен.
se poi scegli di morire,
Если потом ты выберешь смерть,
senza opporre resistenza,
вместо сопротивления,
e` perche' tu in fondo vuoi cosi`.
это потому, что ты сам того хочешь.

Si dice amore quando si accende
Говорят, это любовь, когда разгорается
che piu` rovente non c'e`,
что-то огромной разрушительной силы
sbatterci contro e` inevitabile,
и столкновение друг с другом - неизбежно.
sta capitando proprio a me,
Это происходит сейчас и со мной
si dice amore se tutto prende,
Говорят, это любовь, когда захватывает с головой,
ma non ti importa perche',
но тебя не волнует причина
tanto lo sai che e` inevitabile
Все, что ты знаешь, что она неизбежна.
ed e` successo anche a me, come a te, come a te.
И она случилась и со мной, как и с тобой, как и с тобой..

Эрос такой мужчинка... со специфическим голосом. Но в этом его изюминка, что ли. Шикаррный мужчина хд
А Джордже нужно что-то делать с лицом. Оно сильно выдает ее возраст. А то фигурка и голос молодой девушки, а морщинки(у глаз в основном) не дают впасть в заблуждение.

@музыка: Eros Ramazzotti ft Giorgia - Inevitabile

@настроение: задумчивое

@темы: итальянский, Giorgia, перевод песни, захотелось, Eros Ramazzotti

---

Ссоры - не выход

Насколько не люблю ссориться с кем-угодно, настолько же не люблю смотреть, как другие люди ссорятся. Особенно кто-то из близких. Я не могу на это спокойно смотреть, стоять и слушать. Меня так и тянет или вмешаться, чтобы они перестали, или просто уйти, чтобы этого не слышать. К сожалению, чаще случается второй вариант, и это так раздражает! Чувство бессилия затапливает все внутри, кулаки сжимаются, становится тяжело дышать... и всё. Ты не можешь больше ничего сделать.

А у некоторыхмужланов >< такая подавляющая энергия при этом, что еще и хочется забиться в угол и прикрыть руками голову.

А больше всего терпеть не могу ссоры на пустом месте. Когда ты ничего не сделал плохого, и именно этим спровоцировал.

Эта злоба в людях и желание вылить на других побольше грязи - откуда они? Кто знает...

А знаете, я верю в энергетических вампиров. Только вот одни действуют исподтишка, а другие - напрямик, в лоб. И я даже не знаю, какие из них хуже.

@музыка: Secret - Talk That

@настроение: на нуле

@темы: бессилие, ссоры, разочарование

---

Была, да сплыла. Вот такие пироги

Как я уже вскользь упоминала, я закончила бакалаврат. Все четыре года пролетели очень быстро, хоть и были много сложностей, со всем мы справлялись вместе. Наша группа, состоявшая сначала из 16, а к концу 14 человек(из которых 9 постоянно ходящих, что, мне кажется, довольно не плохой результат), всегда казалась очень дружной. Даже преподаватели часто это замечали. Но, к сожалению, видимо, за всеми этими словами, когда все кичились званием дружной группы и тем, что мы - одна команда, мы просто привыкли и потеряли смысл, который изначально вкладывался в это понятие.
Да, мы все так же ходили везде все вместе, ждали друг друга столько, сколько нужно.
Да, мы все так же делились семинарами.
Да, мы все так же вместе делали домашку, если она была сложной.
Да, мы все так же помогали отстающим, потому что куда ж без них, уже таких родных.
Да, мы все так же списывали друг у друга, если чего-то не выучили, и это было нормально и весело.
Все так же делились любой информацией, любыми новостями, и удивлялись, как можно не передать что-то важное своему одногруппнику(как это делали группы с других специальностей, думая только о себе.)
Но с каждым годом, и это можно было заметить, мы становились все дальше друг от друга в духовном плане. Мы реже стали встречаться все вместе. Сначала из 9 нас стало 6, самых близких, без которых не обходились ни одни гуляния и празднования. А дальше... Меняются жизненные ситуации, меняются и люди. Так мы разбились на парочки, оставаясь все той же шестеркой, но все реже общаясь все вместе, как раньше. Со временем и некоторые парочки распались, всё-таки разные интересы, взгляды, планы на будущее. И вот ты остаешься один. В такой со стороны дружной группе ты понимаешь, что тебя ничего не держит. А когда пытаешься заговорить с кем-то, складывается впечатление, что ты лезешь в уже устоявшийся мирок, где ты не нужен, где ты - третий лишний. И это так... странно. Еще недавно мы ждали всех, чтобы болтать и болтать по дороге домой, а сейчас тебе некого ждать, у всех свои дела. Такое чувство, что мы стали обычными соседями, которым приходится каждый день сталкиваться на одной лестничной площадке и перекидываться парочкой фраз из вежливости.

С другой стороны, а что лично ты сделал для того, чтобы этого не случилось? И мог ли ты вообще что-то сделать?

Это разочаровывает и печалит как бы глупо не звучало это слово И ты смотришь, как все рушится у тебя на глазах и чувствуешь пустоту внутри, будто эти люди тебя уже покинули. Навсегда.

@музыка: Block B – 이제 날 안아요

@темы: грусть, отношения в коллективе, печаль, люди

---

И снова от нечего делать, собравшись с сестрой, решили посмотреть новую дораму. В этот раз выбор пал на Веру.
Люблю я сайт азиятв, вечно у них какие-нибудь приколы Описание - зачетное, да и давно в закладках дорамка висит. Посмотрели мы одну серию и я поскакала домой
Насчет Ли Минхо, сразу скажу, первый раз увидела его, как главу F4, и после видела еще пару дорам, но не сильно он меня впечатляет. Не мой типаж, хоть и высокий, и симпатичный, да и играет не плохо. Но всё же.
С сестрой уже обсудили всех героев, что-то, главные героини - не красавицы лол Мы так прикинули на корейский лад и решили, что, видимо, Ли Минхо корейцам хватило за глаза, и он затмил в их глазах своей красотой всех
Мне понравился там один мелкий, я даже уже фотку нашла И что-то он совсем не мелкий, я в смысле возраста.

Уже немного порылась и нашла классный постер. Мне заранее интересно, что это за среброволосый мужчинка~

@темы: мнение, дорама, Ли Минхо, faith

---

Ciao tutti

Внезапно мне стало так... пусто и никак внутри... И мне захотелось эту пустоту чем-то заполнить. Так как я люблю читать, я полезла в интернет за новой дозой фикшена, но он[инет] мне сделал от ворот поворот и перестал работать. Ничего не оставалось делать, как полезть и перерыть заветные папочки на ноуте. Сами фики (из тех, что были удостоены быть сохраненными) не вызвали никакого желания снова погружаться в уже известные линии сюжета и концовки. Но я нашла нечто более ценное - этакую папочку воспоминаний из 12 частей. Воспоминаний, описанных не мной, но я там тоже была.
Нати очень хорошо пишет, жаль, что забросила. У нее довольно легко получается описывать события и внутренние переживания. И хоть я эгоистично ждала, что там будет больше написано о нас(хотя бы трех), всё-таки этот недописанный кусь был посвящен ей и ему, их взлетам и падениям, только не дошел до конца, который был почти без начала.
Также нашла, но не прочитала, свою писанину на счет этой же совместной поездки.
Так интересно: сколько бы я ни писала, перечитывая, понимаю, что совершенно не ощущаю эти строчки своими, будто писал совершенно другой человек.
Но всё же, думаю, стоит писать. Я стала замечать за собой очень быструю потерю красок и эмоций, а со временем и самих воспоминаний. К своим двадцати почти 21 из моей памяти уже успело стереться детство и большая часть школьных воспоминаний, я уже с трудом вспоминаю поступление и годы бакалаврата, который я только-только закончила, и растерянно думаю: ну, как же так?
С другой стороны в моей жизни еще ни разу не происходило ничего захватывающего с головой, может, потому и так быстро все забылось?... Если спросить о моем самом счастливом воспоминании, я зависну надолго. Или я настолько безразлична и безэмоциональна, или ставлю слишком высокую планку для "счастливых" моментов. Хотя точно так же я не смогу назвать и самое несчастливое, болезненное воспоминание, ибо боль со временем стирается и притупляется. Некоторые моменты своей жизни, которые еще несколько лет назад казались мне самыми ужасными и такими, которые я никому бы не пожелала, сейчас кажутся мне уже совсем не такими. Возможно, я чуть повзрослела, возможно, у меня произошла смена приоритетов, переоценка ценностей и я просто взглянула на ситуации под другим углом, возможно, прошел юношеский максимализм и слава Богу
Как бы там ни было, этот дневник был создан совершенно случайно и не обещаю появляться тут часто. Но надеюсь, что хотя бы это сможет к чему-то подтолкнуть.

@темы: мысли, о себе, пустота, внезапное, чтение